O que era...e o que sou.

A descrição de mim mesma quando comecei esse blog era:

"Sou muitas. Não sou o que era, nem sou uma nova pessoa. Estou em desconstruçao. Ainda não sei como será a nova versão de mim mesma. Hoje em dia tenho poucas certezas. A primeira delas é que minha família é o que tenho de mais valioso. A segunda, é que lealdade pra mim não é um valor negociável. E a terceira, é que eu amo viajar! Quanto às demais coisas, ainda são duvidas, não certezas."

"Mudei muito...a pele é a mesma. Mas hoje sou mais feliz com a pele que habito. Sou mais confusa, as vezes um tanto mais medrosa. Tenho essa inquietação que me acompanha, e que me define. Mas sou mais sincera, mais honesta comigo, me saboto menos, me encaro mais...

Espero me desconstruir sempre, a mudança é a única constância.

E continuo com as mesmas poucas certezas: minha família é o que tenho de mais valioso; lealdade continua inegociável e viajar é o que me mantem viva. Ah, esqueci, não seria metade feliz do que sou se não tivesse amigos. Essenciais, e amados."

Deve ser muito triste

..Deve ser muito triste morrer sozinha na sua casa, aos 27 anos, sem ninguém pra te olhar nos olhos, ou segurar sua mão.

Louca, drogada, sem juízo, mas dona de uma voz abençoada.

Não sou fã do estilo de vida que ela levada, mas sou fã da voz dela, da musica dela.

Continuarei fã e ouvindo suas músicas...

We only said goodbye with words

I died a hundred times
You go back to her
And I go back to
We only said goodbye with words
I died a hundred times
You go back to her
And I go back to black

Outra pessoa...

Um amigo querido me ligou.

Pra me dar umas bronquinhas boas.

Esse não precisa nem me olhar, ele sente o que se passa comigo.

A ligação durou 30 minutos. Ele deixou o celular ligado e por 8 minutos não falou comigo, mas nesse tempinho fez uma criança nascer...eu ouvi pelo celular o primeiro choro daquele baby boy. É um milagre trazer 'outra pessoa' ao mundo!

Meu presente do dia.

Obrigada por me ligar, por falar, e por calar comigo quando me calo. Isso que temos, vale mais que tudo.

Fora do controle

aimeudeuseuandodescompensada!

Não sei lidar com o que sai do meu controle..não sei o que fazer quando uma ideia me invade a mente e não desiste de mim.

Pensamentos voando, descontrolados, descompassados...sei onde eles estão. Mas não consigo colocá-los em ordem, não sei qual deles é o gerador e quais deles foram derivados.

Incomodada porque meu foco se perdeu...

Pensamentos como macacos pulando de árvore em árvore.

Faço? E se decidir fazer, guardo esse medo onde? Será que me arrependeria?

Ah, sentindo falta que algumas pessoas que ja me foram muito importantes...

Do seu anjo

Oi, pra voce...que as vezes aparece, deixa um comentário e depois some.

Sei de você, das suas escolhas. Não concordo, porque acho que elas não refletem sua essência, sua alma, mas respeito.

Não esqueci do seu aniversário, nunca esqueço. Só não havia como falar contigo.

Amigos, anjos, qualquer que seja o nome, sempre nos querem bem. Por isso, te faço um pedido: olhe pra dentro, reencontre se com você, retome as pequenas coisas que tanto te fazem feliz. ESTEJA PRÓXIMO dos que te querem bem.

Obrigada por 'me acompanhar'. Significa muito. E sim, você é um amigo..um tanto ausente, rs...mas um amigo muito querido.

Sei que você sabe, mas faço questão de dizer: 'estou aqui, no matter what'.

Eu sei que se você quiser, vai fazer acontecer..então: arrume um jeito de falar comigo! Pedido de quem te quer muito bem, e trabalha nos bastidores, pra que você esteja sempre feliz :)

Mil cairão ao teu lado, e dez mil à tua direita, mas não chegará a ti.

Salmos 91:7

O que fazer quando não há o que fazer.

Ouvi isso da minha prima. E é isso, nesse momento não há o que fazer.


Esse fim de semana me vi às voltas com sentimentos antigos, coisas que achei que estivessem resolvidas, encerradas, enterradas! Não estavam..

Isso não sei como vou resolver. E quem me conhece, quando me olha, sabe quando estou aflita. E sabe quando minha aflição necessita falar e quando necessita calar. Me preocupa quando necessito calar. Por que nesse caso é sempre mais sério, mais profundo, mais doloroso.

Por inumeros motivos e situações, agravados e resumidos nesse ultimo feriado, concluo que sou pequena, mesquinha, cruel, grossa, e muitas vezes incompetente. Sim, sou! Triste, né?!

Me olho e me vejo muito aquém do que acho ideal, do que gostaria ser, fazer, realizar, de como gostaria aprender a perdoar, a amar..ou a desamar.

No meio de tudo isso, penso no que fazer quando imagino que não haja o que possa ser feito.

Não fazer nessas horas ja me deixa mais tranquila. Não ter que explicar, não ter que rir, nem ter que chorar..apenas me calar se assim quiser. E ter as melhores companhias se calando comigo.

E por isso, registro que nessas horas, quando não há o que fazer, ir pro meu casulo e saber que volto pr'aquilo que me é familiar (incluindo minha familia amada), pros amigos de sempre e pra toda a vida, aqueles que são amigos de infancia, mesmo que um ou outro eu tenha conhecido ha poucos anos, não tem preço e me realinha, me conforta, ainda que isso leve algum tempo.

Amigos queridos e amados, desde sempre e pra sempre. Desejo a voces todo amor dessa vida, todas as bençãos de nosso Deus bondoso e misericordioso. E falo que por voces tenho um amor devocional, embora nao demonstre com a frequencia que deveria.
Para todo o resto, nesse momento me calo.